سنواتٌ طويلةٌ من النضالات المختلفة على مرّ التاريخ علّمَتنا ألّا كثرة الأعداد ولا صخب الشوارع يمكنه أن يحدث التغيير بين ليلةٍ وضحاها. فالتغيير عمليةٌ معقّدةٌ وطويلة الأمد، وقد لا نرى نتائجها في المستقبل القريب. لكنّ هذا لا يعني ألّا جدوى من تنظيم الاحتجاجات والتظاهرات، بل على العكس، فجزءٌ كبيرٌ من قوّة الحركات والتحرّكات في الشارع هو في قدرتها على تغيير ذهنيّات الناس، بمن فيهم من لا يشارك فيها، كما في تغييرها حياة المتظاهرات والمتظاهرين أنفسهم/ن.

في فلسطين، تنظّم مؤسّسة القوس ومؤسّساتٍ ومجموعاتٍ نسويّةٍ وكويريّةٍ فلسطينية للعام الثالث على التوالي وقفة "صرخة كويرية للحرّية" في حيفا، بهدف التأكيد على أنّ قضايا التعدديّة الجنسيّة والجندريّة هي قضايا المجتمع برمّته. فما أهمّية تلك "الصرخة"؟ وما كان وقعها لاسيما في ظل الهبّة الفلسطينية الأخيرة؟ نشارك في ما يلي - بالعامّية الفلسطينية - تجاربَ أشخاصٍ عاشوا الصرخة وشارَكن فيها.

لمّا شاركت أهلي حقيقة مثليتي سنة 2014، فضّلتأمي التطبطب على الموضوع وطلبت مني أخبّي ميولي عن المجتمع بشكل كامل. هذا "الاتفاق" كتير خنقني وخلّاني أبعد عن أهلي. علاقتي مع أمي كانت غير صادقة وحسّيت أني لازم أخفي عنها جزء مني. حاولت أكسر الاتفاق سنة 2017 بمشاركتي لصورة علم الفخر على منصة إنستغرام.

للأسف، المشاركة سبّبتلي كتير مشاكل مع العائلة الموسّعة إلّي شكّلوا ضغط على أمي وعليّ من خلال تلفونات ابتزاز، وهددولي استقلاليتي ومستقبلي واستمرارية تعليمي بشكل غير مباشر، لأني كنت معتمدة على أهلي ماديًا بشكل جزئي. وهيك رجّعوني على الخزانة إلّي حاربت سنين طويلة حتى أطلع منها.

طوال ثلاث سنين، حياتي كانت كتير صعبة. قطعت علاقاتي مع أغلب أفراد عائلتي، وعشت حياة مزدوجة وخفيت جزء من حالي عن أفراد العائلة المتبقيين بحياتي. كل يوم كان يمرّ، كنت أحسّ بالوحدة وإني مخنوقة وبدّي أصرخ. لما سمعت عن "الصرخة الكويرية للحرّية" بتاريخ 29 تموز/يوليو 2020 في حيفا، عرفت أني لازم أتواجد فيها بأيّ ثمن. كتير بتذكّر شعوري بين أفراد مجتمعي عم بهتف بالشارع لأول مرة بدون ما أشعر بوحدة أو غربة. كنت مليانة بشعور بالفخر والفرحة والأمل، مخلوطين مع شعور الخوف والقلق أني أظهر بصورة أو فيديو وأهلي يعرفوا عن مشاركتي في "الصرخة".

بنهاية "الصرخة" السنة الماضية، كان فيه بخطاب القوس جملة انحفرت بذاكرتي: "إحنا فاهمين التحدّيات لكن خلص تكونوا حرّاس التقاليد، خلص يهمّكوا كلام الناس والسّمعة. إحنا أولادكو، حبكوا إلنا". بهديك اللحظة، حسّيتحنينصرخَت كلماتها من صميم قلبي، وعرِفت أنه أولًا هالصرخة مجبورة توصل لأمي، وثانيًا بدي أكون ناشطة بالقوس بدون ما أخفي عنها.

الصرخة وخطاب القوس للأهل عملوا تغيير جذري وإيجابي بعلاقتي مع أمي بشكل خاص، ومع عائلتي الموسّعة بشكل عام. كلمات القوس عن حبّ الأهل كانوا صفعة أيقظت أمي وأعطتني دفعة داعمة ومحفّزة لإلي. من بعدها، فتحت مساحة لنقاشات وتحديات طويلة وحادة ومهمة مع أمي وأخوتي وعائلتي الموسّعة. تغيّرت محادثاتي مع أمي من محاولات قمع وإخفاء لمحاولات فهم وتقارب، ومن الشعور باليأس والتركيز على التعليم والعمل كتعويض عن مثليتي، للشعور بالأمل للتحرّر من السّمعة وحكي الناس.

مع "صرخة كويرية للحرّية" إلّي كانت بتاريخ 5 أيلول/سبتمبر من السنة الحالية، انتقلَت محادثاتي مع أمي من موضوع ظهوري للمجتمع على منصّات التواصل الاجتماعي بشكل غير مباشر، لظهوري للمجتمع كجزء من تنظيم "الصرخة" بشكل مباشر. ومشاركتي للمناشير والإعلان عن "الصرخة" نقلت محادثاتنا من توبيخ أمي على مشاركتي لمنشورات، لمحادثات عن كيفية التعامل مع الصعوبات إلّي منواجهها في المجتمع. ويمكن أهم تغيير وانتقال في سيرورة بناء علاقة جديدة مع أمي في أعقاب "صرخة" السنة الحالية، هو إعادة الأمل لأمي بأنها تصير جدّة لأولادي يومًا ما في المستقبل. هذا التغيير تجسّد وتذوّت بداخلي مع كلمات خطاب القوس في مظاهرة "الصرخة" هاي السنة: "صرختنا صرخة أمل".

"صرخة كويرية للحرّية" في رام الله كانت إلي درس عملي ومُعاش وحقيقي في الخوف وفي كسر الخوف؛ تحديدًا الخوف من الظهور كشخص كوير.

الساعات الأخيرة قبل ما نزلنا نعلّق ملصقات "الصرخة" في شوارع رام الله، عشت وحسّيت وشفت هاد الخوف على جسدي، بكل ألوانه، ولآخره. حسّيت بالخوف بعقلي، بمعدتي، بصدري وبعينيّي إلّي ما خلونيش أنام.

ككويريّات وكويريّين، سواء سكتنا أو حكينا رح نتألم. لما نحكي، العالم برفضنا وبعنّفنا. ولما ما نحكي، برضو العالم بوقّفش يرفضنا ويعنّفنا، ومنصير عم نتألم بصمت. على الجهتين في عنا شو نخسر، وعلى الجهتين الألم بوقّفش. الصمت لما يطوّل بصير كثير ثقيل ومؤلم، بنفس حجم الألم والثقل إلّي ممكن تسببه المواجهة أو الظهور.

كان يوم كامل من قلق بنهش بعقلي، وشعور خانق بعدم الجاهزية أو حتى القدرة على الفعل أو القول، وحزن ويأس ثقيلين بعد ما بلّشت أنظر إلى نفسي وحياتي بعين صريحة وصادقة حد القسوة. في محل، بدأت أتساءل عن أعمق مبادئي وأكبر مخاوفي، وفي محل بدأت أطّ لع فيه بكل صدق على موقعي من المجتمع وعلاقتي معه كشخص كوير، عن علاقاتي مع أهلي وزملائي وزميلاتي وأصدقائي وصديقاتي وكل الناس حواليّ، عن شروط وحدود هاي العلاقات؛ أسئلة مؤلمة وأجوبة أكثر إيلامًا زادتني خوف ويأس.

لم أتوقع للحظة أن أجد في نهاية الخوف بداية القوة، بداية الفعل، بداية الأمل. في نهاية تلك الرحلة الطويلة من الخوف، تفاجئت أنه عقلي صفي وجسمي ارتاح، وبالمحصّلة ما ضلّش قدامي إشي غير ضرورة وأهمية وقيمة الفعل، غير حاجة ورغبة كبيرتين وعميقتين بالمواجهة. لطالما سمعت أنه الخوف على جانبين الفعل وعدمه هو ذاته، وبالفعل شفت هاي المقولة هالمرّة على جسدي. عشت التحول من الصمت إلى القوة بأكثر الطرق وضوحًا ومباشرة.

إلّي اكتشفتُه وإحنا منعلّق الملصقات أنه لما نواجه، صحيح الألم ما بنتهي، بس عالقليلة بتغيّر، لأنه المواجهة بتجيب معها قوة، بتجيب معها متعة، وبتجيب معها مجتمع. كنا بنلزّق الملصقات، مدركين قديش إلّي عم نعمله مخيف، بس كنا مبسوطين كثير، وواثقين ببعض كثير، وحاسّين بحبّ واهتمام كثير حقيقيّين وصادقين وكبار. إلّي تعلمتُه أنه لما نواجه، أو نحكي، أو نكسر الخوف والصمت بأي شكل كان، مش بالضرورة الألم يوقف، بس بيصير في قوة وأمل كثير كبار، بخلّوا الفعل/القول المواجه بيستحق نخاطر ونكسر الصمت رغم الخوف، لو لليلة.